Le topic des blagues...

[Alban]

c'est clair

[ded6troen]

ça y est le TOUR est parti et ça commence deja

...................... [img=http://img407.imageshack.us/img407/5564/1816ww.th.jpg]

...................... .[img=http://img56.imageshack.us/img56/3018/comp14aw.th.jpg]

...................... [img=http://img198.imageshack.us/img198/8299/2118yf.th.gif]

........................ ..[img=http://img289.imageshack.us/img289/7131/caravane13ay.th.jpg]


ils feraient mieux d'apprendre le vrai code de la route illustré

....................... [img=http://img451.imageshack.us/img451/6791/photo1115rr.th.jpg]

et changer de boisson energetique

.............................. [img=http://img300.imageshack.us/img300/8836/bigbeer16yu.th.jpg]

[Florian]

Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.
"Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir?"

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette:

"Elles vendent du bonheur."

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il s'en achèterait bien un peu, du bonheur.

Il casse sa tirelire, prend un billet de 20 Euros et sort de la maison pour aller voir les dames.

Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.

La professionnelle est un peu décontenancée.

Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi mais, d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 Euros en ces temps de crise.

Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.

Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent ou il était passé.

Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond:

" Pas de problème avec les deux premières mais, pour la troisième, je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée!

[Alban]

http://www.dailymotion.com/search/cauet/video/339382

[Flo]

j'avais bien aimé surtout les filles

[Alban]

http://videos.streetfire.net/hottestvid ... adc45b.htm

[vincent]

Il y a chirac, devillepin, sarkozy et le pen dans une ax . ils se crash et meurt tout les quatres. quel est la morale de l'histoire

Reponse: vous ne savez pas tout ce que citroen peut faire pour vous.

[grego]

http://videos.streetfire.net/hottestvideos/5/82cb29bb-cdd0-4b88-b311-37d1a3adc45b.htm

Trop excellant

[simca1000]

bali et balo sont en bateau, bali tombe a l'eau: pourquoi balo n' a t-il plus de cheveux? indice: l'énocé donne la réponse...

[simca1000]

bon puisque personne ne répond: c'est logique puisque bali TOND balo...

[Florian]

Merci Vincent c'est que du Bohneur....

[Natha]

bali et balo sont en bateau, bali tombe a l'eau: pourquoi balo n' a t-il plus de cheveux? indice: l'énocé donne la réponse...

MDR !!! Sans mauvais jeu de mot je voudrais quand même dire qu'elle est un peu tirée par les cheveux

[simca1000]

bon j'en ai une très gore, cachez les enfants... j'ai hésité a la sortir mais bon: c'est un avion qui se crache en plein pacifique; 3 survivants: le pilote, le stewart et une hotesse blessée. ils s'échouent sur une île déserte mais où il y a de quoi vivre alors il décident d'attendre les secours; 1jour, 2 jours... au bout e 5 jours ils se resignent: on ne viendra pas nous chercher... le stewart dit alors au pilote:
-je sait pas toi mais tant qu'a y rester, je me ferais bien l'hotesse?
-houais, moi aussi! on lui en parle.
l'hotesse partagent leur point de vue, ils s'arrangent: le pilote un jour, le stewart l'autre. malheureusement, après 2 semaines, l'hotesse meurt se ses blessures...
-comment on fait maintenant?
-on a qu'a faire comme avant, un jour toi, un jour moi!
-ok..
au bout de 5 jours, le stewart dit:
stop! j'arrete, ça pue, c'est dégeulasse moi je peut plus.. qu'est-ce qu'on va faire?
-he bien ce qu'on va faire je te le dit moi, on va l'enterrer...

[Natha]

Elle est vraiment gore en effet ...; mais le pire c'est que ça me fait rire !!!

[Mat]

bon j'en ai une très gore, cachez les enfants... j'ai hésité a la sortir mais bon: c'est un avion qui se crache en plein pacifique; 3 survivants: le pilote, le stewart et une hotesse blessée. ils s'échouent sur une île déserte mais où il y a de quoi vivre alors il décident d'attendre les secours; 1jour, 2 jours... au bout e 5 jours ils se resignent: on ne viendra pas nous chercher... le stewart dit alors au pilote:
-je sait pas toi mais tant qu'a y rester, je me ferais bien l'hotesse?
-houais, moi aussi! on lui en parle.
l'hotesse partagent leur point de vue, ils s'arrangent: le pilote un jour, le stewart l'autre. malheureusement, après 2 semaines, l'hotesse meurt se ses blessures...
-comment on fait maintenant?
-on a qu'a faire comme avant, un jour toi, un jour moi!
-ok..
au bout de 5 jours, le stewart dit:
stop! j'arrete, ça pue, c'est dégeulasse moi je peut plus.. qu'est-ce qu'on va faire?
-he bien ce qu'on va faire je te le dit moi, on va l'enterrer...

J'la connai, tres gore mais tellement surprenante au finale qu'elle fait rire malgré la dégueulasserie de la chose!

sinon:

Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... :
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles au travail !

C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps.
D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: Il n'arrête pas de parler.
D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités.
Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle "ARRÊTE AVEC TES JURONS". Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle.
Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard.
Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités.
Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme.
Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo...
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit:
"Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés.
Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé... C'est à ce moment là que le perroquet ajoute:
"Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait?"

Que dit un ver de terre* qui sort d'un plat de spaghettis ????
- OUAHHHHH QUELLE PARTOUZE !!!!!!!

et ma préférée

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant.
Étonnée, elle va voir le vendeur :
- "Monsieur pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?"
- "Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout."
- "Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prend."
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- "Nouvelle maison, nouveau Bordel."
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- "Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes."
La mère toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête:
- "Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert"

N'Joy